生きれば生きるほど、自分が何者か分からなくなる

11月になりました。今年ももうそろそろ終わりですね…

タイトルにもあるのですが生きれば生きるほど、自分が何者か分からなくなる。

私は、自分の性格がどんななのか、何度分析をしてもわかりません。

なぜなら、他者に見せる私を変えているからです。無意識に。でもこれって少なからず日本社会ではしょうがないことなのだと思います。極端な話、友達に接するキャラで上司に接してはマナーがなっていないだの問題になるからです。

相手に合わせて自分を変える割に私は、正直に自分の身に起こったことを話します。これはほとんどの人に等しく話します。

なぜなら、私は人に興味があまりないからです。自分が直したいところの１つです。正直、私の周りには友達はいますが、みんな同じように見えます。特徴がないっていう意味ではない。だから、誰に話しても同じだと思ってしまう。

私は、最近人と接するという意味について考えることが多くなっていました。私は大学入学当初、新しい発見をすることが大好きで、新しい世界（学びも、人間関係も）に関わるたびに刺激を受けていました。そのときに出会った人たちは自分にはない考えをもっていて、私に多角的に物事をみるという考えを与えてくれました。それに、私の、良くも悪くも素直さは、相手の考えに疑問を持ちながらも柔軟に受け入れようとするようになり、今まで悪だとしていたものは実は当事者や経験者にしかわかり得ない深い事情があるという面ももっているのではないかと思うようになりました。この「悪」というのは、好きではない人と関係を持つこと、です。当時の私は好きではない人とそういう関係を持つことに否定的だったし、高校までは比較的厳しい環境下にいたのでそんなことする人は絶対ありえないと思っていました。

しかし、自分が当事者・経験者になると、ある意味世界が変わりました。

最初はこんなことをしている相手と自分に嫌悪感を持ち、私が我慢できなくなって距離を置きたいと思うようになりました。その後、他の人と関わるにつれて、私の今までの持論は覆って、その人の本質を見ようと思うようになりました。例えば、どうしてこういうことをするようになったのか。寂しいのか、近くにいないからか、気を使わなくてもいいからか、大学卒業後は関わらないからか、私が流される性格（興味がないから流される）だからか…とたくさん考えるようになりました。その頃にはもう、自分は放浪者状態でした。無駄に柔軟性が増したような気もしたし、こういう人もいるんだと俯瞰するようにもなったし、人を大切にするってなんだろう、と考えるようにもなりました。ただ変わらなかったのは、人は自分と一緒に時間や空間を共有しているけど、私はずっと孤独感を味わっているということです。本当に、精神的には満たされることのない時間だと思いました。でも、人に関心がない自分がいるし、この問いに正しさは見いだせないと思うようになったので、自分は自分が理解できなくなりました。このことに対して周囲は快く思っていません。そりゃそうでしょうねって感じです。私がこういう経験していなかったら、私だってそう思う。でも、私は変わってしまった。だから、別にそれでもいいんじゃない？っていう人が少なすぎて（つまりこういう経験もしたことのない人が多すぎて）受け入れられる環境に今もいないことは確かです。言い訳かもしれませんが、大学生なんですよね。自分を守る術は分かっているし、もう過去にあったことを掘り返す周りに気疲れしました。周りが持っていなくて、私が持っているもの（逆も然りなんですが）があるように、人それぞれなんだからほっといてくれと思う。でも、そういう人たちをみて思うのは、私と同じ経験をしたり、それを通して孤独感を味わった人だけが何かいうのは構いません。が、そうでない人は文句垂れ流さないでください、と言いたい。私は人に無関心だから、それを克服したいけど人や物事に関心がありすぎるのもかえって疲れるんじゃないかなと思います。みんな、個人個人の人生を個人個人で生きてください。私はあなたたちの人生に何も関心はないし、文句も言いません。

それと、入学当初に持っていた、新しい世界を知ることが好きということ。私の中では知的好奇心が旺盛なことと解釈していますが、最近新しい発見が人からではなくて本から得ることの方が圧倒的に多い。まぁ本なのでそれなりに賢く見聞が広く様々な経験をしてきた人が書いた本の方が面白いのは当たり前だとは思います。でも、本からだけでなく、人からも学びたい。こういうとき、どのような話題を相手に振って話を展開すればいいのかなと人付き合いが苦手な私は思っています。好きなYoutuberとか、好きなアーティスト、人のことを自分だけの視点で語るのは簡単です。そういう話をしたいんじゃなくて、私は、もっと人間の本質がわかるような（例えば今まで人生で何があって何を学んだのか、本やニュースを見て何を感じたのか）もっと建設的な話を、お互いを尊重しあって話したいと思う。あ、今思ったのは、本の貸し借りをして感想を言いあうことです。でも読む人いるのかな。あんなに大学生いるんだったら、隠れてるはずなんだけどな。

わがまますぎて、ごめんなさい。でもこういう考えをこの瞬間でしたのは私なんです。あ、これが私なんだって今なんとなく分かったような気がします。

長文読んでくださり、ありがとうございました。